Agenda | Impresii | Muzica | Carti | Bolnavi | Nasteri | Decese | Anunturi | Media | Rugaciune | Linkuri | Versuri | Donatii | Interviuri | Oferte | Contact

Cum să-ți găsești iubirea vieții - Partea 3

Publicat la 2013-06-25 de Traian

Lumea consideră căsătoria ca fiind drumul către propria satisfacție. Această perspectivă are ca punct de plecare căutarea auto-împlinirii prin plăcere, prin compania celuilalt: ce pot "eu" câștiga de aici, cum aș putea "eu" beneficia de acest lucru. Desigur, acestea sunt componente ale unei relații, dar nu reprezintă componentele ei principale. Oamenii ajung buimăciți, deziluzionați și, în cele din urmă, renunță la căsătorie, pentru că aspectele menționate mai sus, odată împlinite, nu aduc satisfacție și nu răspund așteptărilor. Astfel că ei neagă ceea ce este cu adevărat important și esențial în clădirea unei căsnicii.

Acest articol reprezintă partea a treia dintr-o serie de patru articole pe tema găsirii iubirii de-o viață. În această a treia parte, scopul meu este acela de a releva principalele puncte de vedere și îndrumările pe care ni le dă Domnul în Cuvântul Său, astfel încât să ne putem pregăti mai bine pentru cel de-al doilea lucru extrem de important pe care îl facem în viață (primul fiind mântuirea noastră). Prin urmare, să vedem cum trebuie să ne pregătim pentru o căsătorie de succes.

Dacă vrei să ai succes în viață și în căsnicie, trebuie să înțelegi următorul lucru: scopul primordial al căsătoriei nu este acela de a ne satisface pe noi înșine (da, acest lucru m-a surprins și pe mine), ci de a-L glorifica și a-L sluji pe Dumnezeu. Dorințele și plăcerile noastre nu constituie prioritatea numărul unu pentru Dumnezeu. Da, Dumnezeu vrea ca noi să fim veseli, fericiți și mulțumiți, dar a fi fericit înseamnă a te focaliza pe El și nu pe problemele vieții (Iacov 1:2-8). Prin urmare, ca să ai o căsătorie de succes, trebuie să fii conștient de ceea ce presupune ea și trebuie să te pregătești ca atare. Cea mai importantă garanție a funcționării ei este respectarea principiilor din Cuvântul Său și nu a ceea ce crezi tu de cuviință, a ceea ce-ți dorești sau ai experimentat. Reține! Dumnezeu a conceput căsătoria și tot El ne-a conceput și pe noi. Așadar, El știe ce-i mai bine pentru noi.

Aceasta ar putea să nu sune prea popular, dar este adevărat. Biblia spune că Dumnezeu a creat-o pe Eva ca "ajutor potrivit". Asta înseamnă că ea trebuia să îl ajute pe Adam în lucrurile pe care le avea de făcut în grădină și în exercitarea stăpânirii asupra pământului. Aceasta presupune totodată existența unei co-relaționări, de pe urma căreia beneficiau amândoi - deci formau împreună o echipă și își atingeau scopul împreună. Dragostea, intimitatea și plăcerea făceau cu siguranță parte din relația lor, dar nu constituiau elementele principale ale relației și vieții lor. Nu făceau doar să zburde prin paradis, beți de fericire, jucându-se și bucurându-se unul de celălalt. Ei împărtășeau un scop comun și o direcție comună. La fel trebuie să facem și noi. Nu putem accepta pe cineva în viața noastră doar pentru că ne-a atras privirea; și nu trebuie să ignorăm procesul cunoașterii persoanei respective și al autocunoașterii, într-un mod mai profund. Dacă vom proceda la fel ca majoritatea lumii, riscul eșecului va fi de 50%. Am fi extrem de norocoși dacă am găsi fericire și satisfacție pe această cale. Dacă am petrece puțin mai mult timp lucrând împreună la relația noastră, am fi la mile depărtare de farsele vieții și ne-am bucura de o viață mai fericită și mai plină de semnificație, viață care L-ar mulțumi pe Dumnezeu și ne-ar face mai fericiți.

Dacă pierdem din vedere scopul la care ne-a chemat Dumnezeu în viață și în căsnicie, cădem într-o viață de disperare și nu ajungem la împlinirea dorită. Dacă urmăm orânduirile Sale, vom găsi persoana potrivită, vom rămâne pe drumul cel bun și vom experimenta, în cele din urmă, desfătare și bucurie. Ironia societății noastre este că ea caută aceste lucruri, dar fără Dumnezeu. Prin urmare, oamenii ajung deziluzionați și supărați pe Dumnezeu pentru că nu obțin rezultatele dorite. În plus, mulți dintre creștinii necăsătoriți fac în mare parte același lucru.

Pregătirea pentru căsătorie din perspectiva lui Cristos și a Bisericii (Efeseni 5:22-32; Coloseni 3:18-21; 1 Petru 3:1-7)

Tema acestor pasaje este supunerea, un obiectiv departe de idealurile americane de libertate și alegere personală. În orice caz, gândiți-vă la acest lucru! Supunerea nu este un concept tiranic, așa cum îl considerăm cei mai mulți dintre noi. Ea înseamnă mai degrabă libertate. Ea ne permite să fim liberi, să primim și să oferim în mod liber. Este un port sigur, cu ape liniștite, care ne protejează de furtunile acțiunilor greșite; ne eliberează de gândirea eronată care ne conduce spre alegeri greșite și care, la rândul lor, ne duc la o viață nefericită și plină de necazuri. Soțiilor li se cere să fie supuse soților lor. Soților li se cere să își iubească soțiile. "Supunere" este la origine un termen preluat din domeniu militar (Efes. 5:22, hupotasso - în greacă) și înseamnă "a te poziționa sub" sau "a te subordona" (1 Petru 3:1) - nu datorită slăbiciunii sau inferiorității, sau pentru că unul este mai bun decât celălalt, ci pentru că Dumnezeu l-a așezat pe soț, în rânduiala creației, ca și cap al casei, așa cum Cristos este Cap al Bisericii. Cei doi parteneri au roluri diferite, totuși, sunt egali înaintea lui Dumnezeu.

Supunerea nu presupune a trece dincolo de parametrii voii lui Dumnezeu, sau cei ai dragostei și ai dreptății Sale. Ca dovadă, supunerea nu este o metodă de a reduce la tăcere soția sau de a o coborî, indiferent sub ce formă. Ceea ce li se cere soților este mai de speriat. Soții sunt chemați să iubească, ceea ce este mult mai mult decât supunerea. Rețineți! Această chemare a fost adresată într-o perioadă și într-o cultură în care femeile erau considerate inferioare animalelor de la fermă. Această învățătură a fost predată într-o cultură în care bărbatul, "alfa" - capul familiei, domina familia și comunitatea întru ordine, organizare, structură și protecție. Mandatul de a iubi (1 Corinteni 13:4-7) a fost și este încă, pentru unii, chemarea la deșteptare a soțului în vederea unei trăiri și a unei relaționări la soție care să reflecte în mod clar toate însușirile caracterului biblic. Acest verb (în greacă - agapete) denotă o acțiune continuă și regulată, nu doar atunci când avem chef. Cristos Și-a iubit Biserica nu pentru că ea era sfântă, ci pentru ca s-o sfințească. Prin urmare, nu suntem chemați doar la a găsi persoana potrivită pentru noi, ci suntem chemați să menținem relația noastră în parametrii dragostei, ai supunerii și ai angajamentului luat. Chiar dacă alegerea ta a fost una greșită, datorită nerăbdării, a gândirii eronate, a poftei și/sau a păcatului, totuși, chemarea aceasta rămâne valabilă pentru tine și la fel și oportunitatea de a îndrepta situația, de a face lucrurile să meargă între tine și partenerul tău/partenera ta. La urma urmei, trebuie să fi fost o scânteie care v-a adus împreună la început și care acum poate fi reaprinsă.

Cristos și Biserica sunt modelele noastre primare în ce privește angajamentul pe viață al căsătoriei monogame. El nu a renunțat la noi atunci când lucrurile au mers din rău în mai rău; harul, iertarea și perseverența Lui au biruit. Acesta este modelul relațional pentru căminul nostru, pentru dragostea pentru copii și pentru părtășia și relațiile pe care ar trebui să le avem. Biserica este Mireasa lui Cristos, pe care El o iubește. Partenerul tău sau viitorul partener de viață este mirele sau mireasa față de care va trebui să practici și să exersezi dreptatea, dragostea, angajamentul și sfințenia, cu toată abilitatea și puterea ta (Apocalipsa 21:1-2).

Clădirea relației de viitor și a dragostei voastre

Iată aici câteva lucruri foarte importante, la care merită să cugeți, care ar putea să se opună gândirii tale convenționale, experienței și felului tău de a acționa. Totuși, aceste caracteristici sunt foarte importante și biblice; așadar, fii gata să cugeți asupra lor atunci când citești Cuvântul și când te rogi și aplică-le în relația ta prezentă și în viitor!

În căutarea pe care o întreprinzi pentru a-ți găsi iubirea vieții, trebuie să fii dispus să lucrezi la persoana ta. Nu ești perfect. Doar Cristos este perfect. Ai un întreg set de greșeli și ciudățenii care este necorespunzător pentru ochii publici și pentru relațiile private. Toți avem așa ceva. Din acest motiv, trebuie să dorești să dai la o parte aroganța și mândria și să te ocupi de aceste greșeli - să le rezolvi cu ajutorul lui Dumnezeu și al unui pastor sau consilier, dacă este necesar. Potențialul tău partener trebuie la rândul lui să vrea să facă același lucru. Dacă nu, vă veți păstra trăsăturile urâte de comportament și ele vor deveni și mai urâte pe măsură ce negați existența lor cu tot mai mare fermitate; și vă veți ciocni amândoi până în punctul în care nu veți mai putea continua relația. Acum, nici tu, nici potențialul tău partener nu trebuie să fiți perfecți, nu trebuie decât să doriți și să fiți deschiși întru creșterea și transformarea voastră în creștini maturi din punct de vedere spiritual și emoțional.

Nu te poți aștepta ca viitorul partener de viață să răspundă nevoilor tale, oricare ar fi acestea, în locul lui Dumnezeu.

Întrucât urmărim standardele lui Dumnezeu, trebuie să căutăm o persoană care are o relație crescândă cu Dumnezeu. Amândoi trebuie să căutați să Îi aduceți satisfacție lui Cristos și să creșteți în El. Amândoi trebuie să aveți, ca fundament al vieții voastre, pe Isus ca Domn, nu doar ca Mântuitor. Asta înseamnă să fii condus de standardele și principiile Lui și nu de motivațiile și înclinațiile proprii, egoiste. Amândoi trebuie să doriți cu toată inima să vă apropiați tot mai mult de Dumnezeu, să vă bucurați de mersul la biserică, să vă bucurați slujind lui Dumnezeu și oamenilor și să fiți membrii credincioși și plini de râvnă ai unei biserici. Pentru că, așa cum v-am mai spus, trebuie să aveți aceeași gândire teologică. Combinația dintre un catolic și un protestant nu va funcționa niciodată. Unul va trebui să renunțe la credința lui, sau chiar amândoi; și când vor apărea copiii, tot iadul se va dezlănțui! Chiar curtarea/întâlnirea care nu se află pe aceeași undă denominațională poate decurge dificil, pentru că, în final, unul va trebui să renunțe la denominațiunea lui și să treacă la cealaltă. Prin urmare, amândoi trebuie să fiți dispuși să îndurați acest lucru și, desigur, să stați pe genunchi în timpul unor astfel de decizii. Unul dintre voi e posibil să fie mai înflăcărat pentru Domnul decât celălalt, pentru că se iau în considerare experiența, creșterea și personalitatea. Pe măsură ce căutați să vă cunoașteți unul pe celălalt, aceste lucruri ies la iveală și, astfel, le puteți rezolva. Nu e necesar să fiți de acord în fiecare punct doctrinar. Dacă cei doi cad de acord în totalitate, unul dintre ei nu gândește. Asigură-te că poți să nu fii de acord cu celălalt și că punctele în care nu cădeți de acord nu sunt esențiale ca doctrină. De asemenea, trebuie să aveți perspective similare asupra lumii și societății (Amos 3:3).

Fii atent în relațiile cu oameni diferiți de tine din punct de vedere economic, social și etnic. Astfel de relații au mai multe obstacole de trecut și necesită mai multă muncă și maturitate, nu doar din partea voastră, dar și din partea celor două familii. Categoric, nu sugerez incompatibilitatea lor, nici nu spun că astfel de relații sunt greșite. Soția mea și cu mine suntem diferiți din toate aceste puncte de vedere și a trebuit să trecem peste mult mai multe probleme datorate familiilor și a stigmatului social, decât ar fi fost normal (orice ar însemna acest lucru) într-o relație.

Un alt lucru, pe care trebuie să-l faci înainte de căsătorie, este să ai pe cineva căruia să-i spui cum decurg lucrurile, poate chiar un grup mic de persoane. Vei crește și te vei schimba mai rapid și într-un mod extrem de benefic, dacă vei avea pe cineva, care te cunoaște, să te impulsioneze, să te încurajeze și să te îndrume în direcția bună și conform Cuvântului.

Înainte de a te logodi, este bine să îți ascunzi cele mai expresive emoții și sentimente pe care le nutrești. Expresii precum "Te iubesc", sărutul și alte "bezele" (sărut, îmbrățișări etc.) vor muta relația pe o bază emoțională de pe una relațională. Vei fi împiedicat să aprofundezi și să clădești o relație mai bună. Astfel de sentimente trebuie să fie reale și trebuie exprimate într-adevăr cu pasiune și convingere, nu din vină sau obligație. Cei mai mulți folosesc aceste cuvinte și atingeri pentru a-l manipula pe celălalt, pentru a primi ceea ce vor, nefiind preocupați de clădirea unei relații veritabile. Nu aceasta trebuie să fie motivația ta! Când îți exprimi emoțiile prea viu sau nu pui anumite bariere în ceea ce privește contactul fizic înainte de logodnă, acestea devin retorice și își pierd puterea și semnificația. Astfel, vei fi zidit acolo unde nu trebuia, scurt-circuitându-ți adevăratele expresii emoționale și dragostea, dând un cadou mic și rapid, bazat pe pofta trupească, în schimbul unui angajament de dragoste pe viață. Reține, dragostea este răbdătoare!

Asigură-te că amândoi știți să mânuiți banii. Formează-ți un concept biblic bun despre cum să tratezi problemele vizavi de buget și datorii. Cele mai multe probleme din căsnicie au la bază finanțele. Dacă unul sau chiar amândoi aveți datorii financiare importante, fie pe cărți de credit sau credite pentru studenți, trebuie să alcătuiți un plan de achitare, de preferință înainte de căsătorie, dacă este posibil. Asigură-te că ați rezolvat orice dezacord între voi în privința cheltuirii și a administrării banilor. Dacă unul dintre voi nu este capabil să facă acest lucru, veți avea o sumedenie de probleme inutile în căsnicia voastră.

Trebuie să te ocupi de posibilele probleme legate de caracter, amărăciune, păcate neurmate de pocăință, lipsa iertării, abuz, poftă, probleme nerezolvate din trecut sau probleme emoționale. Dacă nu te ocupi de aceste chestiuni înainte de căsătorie, probabilitatea funcționării relației este foarte mică. Dar nu trebuie să cauți perfecțiunea. Nimeni nu e perfect, doar Cristos. Nu trebuie decât să rămâi pe drumul cel bun, să-ți dorești realmente schimbarea și să te angajezi în procesul de schimbare. Mai mult de-atât, permite-I lui Cristos să lucreze în tine.

Când te vezi cu o persoană pe care o curtezi, cere sfatul prietenilor maturi, oameni mai în vârstă și mai înțelepți și, cel mai important, cere sfatul părinților tăi. Poate că spui - OH, NU! Dar fii atent, ei te cunosc mai bine decât te știi tu însuți. Îți vei da seama de acest adevăr abia după ce vei avea copii. Judecă lucrurile! Dacă părinții tăi nu sunt maturi din punct de vedere spiritual, sau nu sunt într-o legătură bună cu Cristos, e posibil să nu îți dea un sfat bun, la fel cum nici tu nu ai fi capabil de aceasta dacă legătura ta cu Domnul nu ar fi una bună. Nu căuta sfaturi într-un singur loc. Ai în vedere toate posibilitățile și fii dispus să nu lași ca emoțiile și pofta să îți întunece gândirea.

Dacă vreunul dintre voi nu îmbrățișează unul dintre punctele discutate mai sus, veți ajunge la un punct de încordare maximă în relația voastră. Șansele de succes sunt o rată a divorțului de 50%, iar dintre căsătoriile ce rămân totuși în picioare, cele mai multe sunt nefericite. Prin urmare, cugetă la cât de important este să discerni bine lucrurile înainte de a spune: "Da!"

Cum să pui bariere (Evrei 13:4)

Am discutat deja despre motivul pentru care trebuie să punem bariere. Ei bine, cum să facem acest lucru? Un adolescent mi-a sugerat odată: "dușuri reci și multă gheață". Cred că glumea, dar o metodă mai eficientă ar fi ca cei doi să discute care este limita până la care se poate merge, să cadă de acord și să rămână fermi în hotărârea lor. Da, este greu. Însă, având lucrurile stabilite, este mult, mult mai ușor.

Principalii pași ai apropierii fizice, în ordinea în care apar de obicei, sunt: ținerea mâinilor, îmbrățișarea, sărutul (standard, apoi cel franțuzesc), atingerile, sexul oral, apoi actul sexual. Unii merg chiar mai departe, în extremă, cu parteneri multipli. (Acum, din capul locului, creștinii nu trebuie să practice niciodată aceste ultime două chestiuni, căsătoriți sau necăsătoriți fiind.) Fiecare dintre aceste "contacte" ne conduc spre un altul. De aceea, trebuie să trasezi linia cu un pas înainte de semnul "trecerea interzisă". Eu și soția mea am trasat linia după "îmbrățișare". Astfel că nu ne-am sărutat înainte de logodnă și n-am mers mai departe înainte de a fi căsătoriți. În cazul nostru, a funcționat de minune și le recomand tuturor să păstreze sărutul până după logodnă. Reține următorul lucru referitor la barieră: dacă o calci, vei ajunge la actul sexual. Poate nu de prima sau a doua oară, dar, după mai bine de 20 de ani de consiliere a tinerilor necăsătoriți, n-am întâlnit niciun caz care să nu ducă, la un moment dat, la actul sexual. Devine prea tentant, lucrurile se încing prea tare. Și apoi, dacă amândoi pierdeți controlul... Prin urmare, alege având în minte principii duhovnicești, ca și cum Isus ar fi prezent acolo; chiar așa și este.

Dumnezeu a conceput sexul și diversele forme de exprimare a intimității. Deci nu trebuie să ne temem de ele, ci să le onorăm la locul potrivit - în patul marital. El dorește ca noi să ducem vieți sfinte, virtuoase și nu să ne ispitim prietenii, partenerul sau chiar pe noi înșine (este greșit să te gândești la pornografie).

Chiar și atunci când căsătoria este un pas cert, nu trece peste granița trasată. Granița are rolul de a dezvolta încrederea și intimitatea de durată. Dragostea este răbdătoare. Iar dacă nu ești sigur, cu atât mai mult nu trebuie să treci dincolo, pentru că e posibil ca respectivul/respectiva să nu-ți fie viitorul/viitoarea soț/soție. Vei păcătui împotriva lui Dumnezeu și împotriva partenerului de viață al altcuiva. Ți-ar plăcea dacă cineva s-ar atinge de soțul/soția ta? Te-ai enerva, te-ai înfuria și ai fi rănit. Ei bine, același lucru l-ai face tu acum, dac-ai depăși granița. În ochii lui Dumnezeu timpul nu are relevanță.

Luați-vă un angajament unul față de altul și înaintea lui Dumnezeu, înainte ca emoțiile să apară. Atunci când lucrurile devin serioase, sau poate chiar de la a treia întâlnire, poți să începi să vorbești despre acest lucru, astfel că, ceața se va risipi și așteptările se vor clarifica. Ceva de genul "Nu consider un lucru bun să ne sărutăm înainte de logodnă", va elimina presiunile și așteptările.

Fixează-ți mintea asupra modului în care ți-ar plăcea ca cineva să îți trateze viitorul partener de viață. În același fel tratează și tu persoana cu care te vezi. Asigură-te că procedeul tău este biblic și nu e condus de poftă, sau iresponsabil.

Stați în locuri publice. Dacă te afli într-o cameră, ține ușa deschisă.

Împărtășește cu cineva tot prin ce treci.

Iată regula care l-a păstrat pe Billy Graham neatins de scandal în toți anii slujirii sale: "Nu rămâne niciodată singur într-o cameră cu o persoană de sex opus (doar în cazul în care este soția ta)!" Lua întotdeauna cu el un prieten când pleca în călătorie. De ce? Pentru a evita orice bănuieli nelalocul lor și pentru a se feri de femeia ispititoare.

Evită complet orice relații romantice, orientate spre latura fizică, până când ești gata să te dedici căsătoriei. Intră pe drumul romantismului după ce ți-ai luat un angajament. Vei avea plăcerea de a clădi o poveste de dragoste plină de semnificație și de durată cu acea persoană cu care îți vei petrece tot restul vieții.

Întreabă-te dacă întâlnirile tale Îl onorează și Îl slăvesc pe Dumnezeu. Nu face niciun lucru pe care n-ai putea să-l faci în fața lui Cristos. Vezi dacă-ncerci să te apropii de Dumnezeu sau încerci doar să ajungi la fusta/pantalonii cuiva. Ce îți va aduce acest lucru în veșnicie și în căsătoria ta din viitor?

O scurtă privire asupra cărții dragostei, Cântarea Cântărilor

Biblia nu este o carte despre sex. Cu toate acestea, cuprinde o întreagă teologie a sexualității. Scopul său, intenția cu care a fost conceput, avertizările împotriva uzajului greșit și o frumoasă imagine a dragostei reale, a intimității și a relației fizice ideale, toate acestea sunt creionate în minunata poezie a Cântării Cântărilor.

Putem învăța multe lucruri din Cântarea lui Solomon, numită Cântarea Cântărilor. Din păcate, este foarte rar folosită ca material pentru predică. Urmează imediat după Eclesiastul și este urmată de Isaia. Limbajul ei este cel al unui cântec de dragoste sau al unei poezii. Se poate să nu-i înțelegi în întregime limbajul; dacă stai să te gândești, cât de frumoasă poate fi o turmă de capre!? Dar reține, în cultura elenistă, aceste imagini vorbeau despre frumusețe. Mulți învățați privesc această carte ca o colecție de poezii de dragoste, scrise sau adunate de Solomon. Această poezie redă o expresie intimă a iubirii unei persoane față de cea care este dragostea vieții sale, a lui Solomon față de iubita sa, o fată umilă - Sunamita. Cartea consemnează povestea sa de dragoste, cu toate bucuriile și necazurile curtării, până la căsătorie. Tradiția evreiască consideră că această carte reflectă dragostea lui Dumnezeu pentru Israel, în timp ce creștinii, de-a lungul veacurilor, au văzut în ea dragostea lui Dumnezeu pentru Biserică (Ioan 14:21-24; Efes. 5:23-33).

Această carte relevă importanța și miracolul angajamentului de dragoste care durează. Așa cum dragostea lui Dumnezeu pentru noi nu se epuizează, nici dragostea pentru partenerul nostru de viață nu trebuie să se epuizeze - sfințenia dragostei maritale. Această carte nu evită să prezinte dificultățile și realitățile dragostei și ale angajamentului, fapt care o face un exemplu minunat pentru noi, din care putem învăța.

Cântarea Cântărilor are patru mari principii pentru noi:

1. Să respectăm și să cinstim instituția divină a căsătoriei. Ea nu trebuie privită cu nebăgare de seamă sau ca un lucru de la sine înțeles. Nu este un lucru temporar până apare ceva sau cineva mai bun pe scenă. Ea reprezintă unirea unui bărbat și a unei femei, în dragoste - o poveste de dragoste ce rezistă, chiar și în vremurile dificile. Solomon și-a început viața având aceste gânduri și trăind în acest fel, dar în cele din urmă a cedat sutelor de soții și concubine. Singura lui preocupare a rămas această singură femeie și regretul pentru toate greșelile făcute.

2. Acesta este modelul de dragoste al lui Dumnezeu pentru Israel și Biserică. Noi urmăm acest model, atât în pregătirea pentru căsătorie cât și în căsnicia noastră. Cuprinde elementele esențiale ale răscumpărării, iertării, reconcilierii și harului - tot ceea ce a făcut Cristos pentru noi. Acest model ne spune cum trebuie să fie relația dintre un soț și o soție.

3. Cartea ne oferă un model de întâlnire. Este un exemplu al modului de-a proceda corect la o întâlnire. Trebuie să privim la persoana respectivă, așa cum este ea în realitate, și trebuie să o dorim pentru ceea ce este și nu datorită poftelor și plăcerilor trupești, care nu fac decât să ascundă adevărata persoană.

4. Sexul este conceput pentru un loc anume și un timp anume. Dumnezeu a făcut sexul. Nu este nimic rău sau greșit în el însuși. Însă deține potențialul unei mari distrugeri. În afara planului lui Dumnezeu, el este rău, brutal, distorsionează dragostea adevărată și cauzează relații conflictuale, deziluzie și răni.

Cântarea lui Solomon ne oferă un model bun pentru întâlnire: o îmbinare de romantism și profunzime, în încercarea de-al cunoaște pe celălalt în mod real, lăsând deoparte prefăcătoriile și teatrul pe care mulți oameni îl joacă, inclusiv creștinii. Prefăcătoriile noastre dezvoltă o atmosferă de neîncredere. Ne imaginăm o persoană ideală și proiectăm această fantezie asupra persoanei cu care ne întâlnim. Acest lucru continuă la fiecare întâlnire, apoi în logodnă și, în cele din urmă, în căsătorie. Astfel că realitatea și adevărul sunt fie absente, fie ascunse în spatele a ceea ce vrem sau dorim. Faptul că suntem angajați într-o relație exclusivistă, nu înseamnă că și cunoaștem persoana respectivă. În vremurile biblice, la fel ca în multe culturi răsăritene de astăzi, cei doi se cunoșteau printr-o relație de prietenie, prin legături familiale, acolo unde persoana respectivă era deja cunoscută, mă refer la personalitate, manifestări comportamentale, ceea ce îi place, ceea ce îi displace și alte lucruri asemenea. În acest fel, nu existau prefăcătorii sau aspecte necunoscute. Apoi, dacă cei doi se plăceau și familiile cădeau la învoială, ei se logodeau. Singurele gesturi fizice pe care și le permiteau sunt acelea de a comunica și de a căuta să se cunoască mai bine unul pe celălalt. Ținând la distanță apropierea fizică, accentul cade pe clădirea unei relații adevărate. Este ceva romantic, poate chiar mai romantic, deoarece uimirea, încântarea și anticiparea iau locul poftei trupești, lucru întâlnit în cultura noastră vestică.

Odată ce viitoarea căsătorie este pângărită, se ridică o mulțime de probleme de viitor. Comunicarea, încrederea și clădirea unei relații sănătoase se pierd sau devin foarte dificil de realizat. Așa cum ne spune Cuvântul, căsătoria trebuie să fie cinstită de toți și patul să fie nespurcat, căci Dumnezeu va judeca pe curvari și pe toți cei ce sunt imorali sexual. Aceasta nu pentru că El are standarde de neatins, ci pentru că știe ce este potrivit, ce este cel mai bine și ce trebuie să evităm (Evrei 13:4).

Biblia ne cheamă la curăție în căsătorie. Când devenim prea preocupați de latura fizică și nu ne punem înaintea ochilor niște standarde, atunci permitem să fim atrași în capcana intimității false. Astfel că, adevăratul romantism se denaturează și se pierde, iar plăcerea noastră, încântarea noastră, adică ce e mai bun, sunt umbrite. Din acest motiv, Dumnezeu vrea ca să fim corecți în relațiile curente și în cele din viitor, pentru ca, atunci când vom fi căsătoriți, să avem o căsnicie solidă, trainică, ce se va dezvolta și ne va aduce tot mai multă bucurie și fericire. Rețineți, Dumnezeu este autorul sexualității! În plus, El dorește exprimarea intimității exclusive, între soț și soție. Adulterul și sexul premarital ruinează viitoarea relație. Când întreținem relații sexuale cu cineva, se formează o legătură care nu se va rupe niciodată. De aceea abuzul sexual rămâne atât de dureros, zeci de ani la rând. Când faci sex, creezi o legătură, iar persoana respectivă rămâne în creierul tău chiar și după ce vei trece de optzeci de ani. Vă puteți imagina "un fost/o fostă" prieten/prietenă rămânând în mintea voastră după ce v-ați despărțit și vă urâți unul pe celălalt? De aceea se află astăzi atât de multe relații într-o așa învălmășeală. Trebuie să respectăm standardele lui Dumnezeu! Altfel, va trebui să facem față judecății Lui: "nu stârniți, nu treziți dragostea până nu vine ea (engl.- până la vremea potrivită) (C.Cânt. 3:4-5).

Cum se traduce Cântarea Cântărilor în vocabularul întâlnirii: În cultura americană, mersul la întâlnire urmărește două scopuri: fie distracția, fie căutarea unui partener. Poate fi o cale de distracție și amuzament cu prietenii. Când te aventurezi în căutarea unui partener, fie prin mersul la întâlnire, fie prin curtare, scopul pe care-l urmărești este să cauți persoana potrivită. Nu trebuie să accentuezi, la fel ca majoritatea oamenilor, pofta, carnea și negarea unei relații veritabile, ceea ce neagă și aspectul spiritual.

Planul lui Dumnezeu pentru căsătoria creștină aduce laolaltă atât duhul cât și trupul, așa cum amintește ceremonialul căsătoriei: "un singur trup". Intimitatea reală constă în unirea totală a doi oameni, fiecare căutând să răspundă nevoilor celuilalt și nu nevoilor proprii. Acest lucru nu se poate întâmpla când intervine păcatul, ca urmare a uzajului greșit al sexului, ce a înlocuit cunoașterea profundă a celuilalt (Genesa 2:24; Proverbe 5:15- 21; 1 Corinteni 7:1-9; Matei 19:5).

O scurtă privire asupra cărții Rut

Boaz a fost un bărbat integru, care s-a aflat într-o circumstanță în care ar fi putut să profite de o văduvă tânără și fermecătoare. Însă el a ales să fie drept, protejând-o pe Rut și având grijă de nevoile ei. El i-a ușurat situația dificilă în care se afla și nu și-a căutat propriul confort și propria poftă; astfel, în final, s-a bucurat de o căsnicie minunată. Dacă ar fi ales calea lumii, n-ar fi avut parte niciodată de o legătură trainică și bună cu soția lui. Rut, care a rămas credincioasă, ar fi pierdut și ea această legătură (Rut 2:20; 3:10-11).

Boaz era ruda cu drept de răscumpărare a familiei lui Rut. Asta înseamnă că era o rudă apropiată ce avea chemarea și obligația de a veni în ajutorul unui membru al familiei aflat în necaz. Potrivit legii levitice, această rudă era în măsură să răscumpere proprietăți, membri ai familiei vânduți ca robi, averi precum și animalele de la fermă și era în măsură să aibă grijă de văduvă și de orfani (Levitic 25:25-34; 27:9-33). Însă, practic, acest lucru se întâmpla rar, pentru că lăcomia își spunea cuvântul și oamenii abuzau de cei slabi și neajutorați. În Noul Testament, Cristos este Ruda noastră cu drept de răscumpărare, pentru că El reprezintă umanitatea și ruda noastră de sânge (Mat. 1:1-17; Gal. 4:4; Evr. 2:16-17). El reprezintă nevoia noastră (Ioan 10: 15-18; 1 Ioan 3:16) și El are resursele (1 Cor. 6:20; 1 Pet. 1:18-19).

Cum se traduce cartea Rut în vocabularul întâlnirii: Cristos este Răscumpărătorul nostru și El nu abuzează de noi, nici nu ne lasă să putrezim, așa cum am merita. Așadar, în relațiile noastre legate la întâlniri ar trebui să privim la Boaz, care a fost un gentleman onest. A acționat lent, a căutat s-o cunoască pe Rut și nu a profitat de ea. Acest fapt a dus la o legătură mai bună, mai puternică între ei, parfumul romantic și dragostea apărând la momentul potrivit și locul potrivit. În plus, Rut nu a căzut în imoralitate și prostituție, nici nu a profitat de Boaz. Rut și Naomi au fost atrase de bunătatea și de caracterul integru al lui Boaz, pentru că le-a tratat bine pe amândouă. Boaz a fost atras de smerenia lui Rut și de caracterul ei nobil. Astfel, trebuie să fim buni, să ascultăm, să învățăm, să nu profităm, să îngrijim, să împărtășim și să avem grijă unul de celălalt. Trebuie să fim atrași de bunătate și integritate, nu de priviri, putere, bunăstare sau poziție.


Adauga un comentariu

Nume
Comentariu
www.piataaradului.ro
  ...Vezi aici!

Alte articole

www.ofertearadene.ro
......Vezi aici!
www.bisericiarad.ro - Oferte locale
...MATERIAL SADITOR-PROIECTARE SI INTRETINERE GRADINI...Vezi aici!