Agenda | Impresii | Muzica | Carti | Bolnavi | Nasteri | Decese | Anunturi | Media | Rugaciune | Linkuri | Versuri | Donatii | Interviuri | Oferte | Contact

Cum să-ți găsești iubirea vieții - Partea 2

Publicat la 2013-06-25 de Traian

"A face curte" este o expresie pe care societatea noastră o ia în glumă, ca și cum ar proveni dintr-o eră în care se presupune că nu a existat decât opresiune și stagnare. Această expresie trezește frica de a nu fi în control în ce privește alegerea persoanei cu care ne căsătorim, frica de a intra într-o căsătorie nepotrivită și lipsită de dragoste, în timp ce dragostea adevărată se îndreaptă spre altcineva, așa cum se întâmplă în cazul "Romeo și Julieta". Însă, curtarea din timpurile biblice - de-a lungul perioadei victoriene și până la Primul Război Mondial - este modelul celei mai bune metode de aflare a partenerului de viață. Da, acest mod de a privi lucrurile nu ne este familiar, dar rămâneți alături de mine în cele ce voi expune și urmăriți-mă cu atenție! În curtare, părinții erau principalii pioni, întrucât ei își cunoșteau cel mai bine copiii și urmăreau ce era cel mai bine pentru ei. (Acest lucru te-ar putea speria, așa cum m-a speriat și pe mine, dar continuă să citești! Vei observa că de cele mai multe ori această metodă a funcționat de minune; desigur, au existat și jocuri de putere și abuzuri.) Astfel că părinții erau întotdeauna implicați în aranjarea căsătoriei. Contrar credinței populare, cele mai multe dintre familii nu aranjau căsătoria fără acordul copiilor. Uneori, părinții găseau potențiali parteneri și copiii erau consultați în privința lor. Dragoste cu de-a sila nu se poate și nu s-a putut nici atunci; comportamentul uman nu s-a schimbat. Alteori, băiatul îl aborda pe tatăl fetei și aranja căsătoria împreună cu acesta. Astăzi, ar trebui să aibă loc o schimbare majoră de mentalitate ca acest lucru să funcționeze. Putem însă privi la principii - ele sunt aplicabile și azi.

Cei mai mulți oameni din Statele Unite au o idee clară, universal-acceptată despre cum să-ți găsești partenerul de viață - mergând la întâlnire! Știați că acest fenomen este relativ recent în istorie, avându-și începuturile prin anii '50? Timp de secole, pe când divorțul era aproape inexistent, oamenii erau mai întâi prieteni, apoi, dacă unul sau amândoi deveneau interesați, se "curtau". Nu este nimic greșit în a merge la întâlnire. Problema e cum privești întâlnirea. Dacă ea se desfășoară în același fel cu al majorității, după cum crezi tu de cuviință sau după modelul vechiului show de televiziune "Love Connection" (Legătura de dragoste) sau al altor show-uri, mai radicale, de astăzi, precum "Blind Date" (Întâlnire oarbă), "Change of Heart" (Schimbare de inimă) sau "Dating Story" (Povestea întâlnirii), ai să dai de necaz. Dacă ea se desfășoară potrivit valorilor biblice, luarea deciziei corecte în ceea ce privește dragostea vieții tale se va dovedi o aventură foarte frumoasă. Vei clădi o legătură trainică și durabilă, în opoziție cu una mizerabilă, care se va termina în câțiva ani cu divorț.

Ce e greșit în faptul de a merge la întâlnire? (Efeseni 5:1-14)

Sunt multe tipuri de întâlnire și multe modalități de a te întâlni cu cineva - la fel de multe câți oameni sunt în această lume. Poate tocmai aceasta este marea problemă. Din moment ce fiecare are propria concepție despre ce este bine și ce este rău, nu există standarde, nici reguli, nici valori, nici cale dreaptă. Eu nu spun să nu mergi niciodată la întâlnire, pentru că nu este un lucru greșit, atâta timp cât cei doi trasează niște limite și rămân curați. Mai mult, dacă standardele perfecțiunii se aplică și amândoi veți căuta să vă cunoașteți, fără a face apel la jocuri de scenă, fără a încerca să vă ascundeți adevărata fire, veți proceda bine. Dar, aceasta nu sună a fi o întâlnire obișnuită, nu-i așa?

Principalul lucru greșit în ce privește întâlnirea este tendința pe care o avem de a ne ascunde unul de celălalt. În Statele Unite, întâlnirea tradițională are la bază pofta - se joacă teatru, se poartă măști, se ascunde adevărata fire a omului, se caută ceea ce spun prietenii și societatea. Făcând așa, greșelile sunt ascunse, și dai o impresie greșită despre tine. Făcând așa, încerci să-l determini pe partenerul de întâlnire, care ulterior devine prietenul tău/prietena ta, apoi logodnicul tău/logodnica ta, să să te placă în continuare. Întâlnirea de tip distracție este chiar mai greșită, întrucât urmărește propria satisfacție - caută împlinire în cineva, sau în mai mulți "cineva", care nu pot răspunde nevoii tale, sau urmărește satisfacerea propriilor dorințe și nevoi păcătoase.

Din acest motiv, nu ajungi niciodată să dezvolți o legătură autentică, adâncă, plină de semnificație sau de impact cu persoana cu care mergi la întâlnire. Astfel că, atunci când te căsătorești cu ea, nici măcar n-o cunoști. Nu deții decât percepția și ideea pe care ți le-ai format. Apoi, într-o bună zi te întrebi - cine este acest om? și - vai! Ești deziluzionat, rănit și confuz, pentru că această persoană nu este ceea ce ți-a părut a fi. Te-ai căsătorit cu o idee și nu cu bărbatul sau femeia care era cel/cea mai bun/bună pentru tine. Pornești astfel un proces de transformare a partenerului în idealul tău despre cum ar trebui să fie, și, binențeles, acest lucru nu se întâmplă niciodată. Prin urmare, ajungi frustrat, sătul și sfârșești într-o relație superficială și distantă, sau, cel mai rău, într-un tribunal - rănit, zdrobit, confuz, deziluzionat și în afara planului minunat al lui Dumnezeu.

Gândește-te la întâlnire ca la un "standard dublu". Când mergi la întâlniri, mergi practic de la o persoană la alta, uneori te întâlnești cu mai multe în aceeași perioadă, angajându-te în diferite forme de intimitate. Totuși, chiar și în societatea laică, atunci când oamenii se căsătoresc, aceste forme variate de intimitate precum locuirea împreună, sărutul, îmbrățișarea, împărtășirea emoțiilor, relațiile intime, sexul și chiar aducerea pe lume a copiilor sunt recunoscute ca fiind sacre între bărbat și femeie. Mai mult, când încrederea este trădată printr-o acțiune de genul celor din cadrul întâlnirilor, celălalt este adânc rănit și înspăimântat. Problema este că noi suntem obișnuiți să trăim într-un anumit fel, și, dintr-o dată ni se cere să ne conformăm unui set de criterii total diferit. Pentru cei mai mulți oameni, chiar și pentru creștini, acesta este un preț prea mare de plătit.

Când practicăm mersul la întâlnire, presupunem că suntem liberi să luăm parte la privilegiile căsătoriei cu parteneri diferiți. Aceasta fixează reguli de comportament pe care cei mai mulți oameni nu le încalcă. Apoi, suntem surprinși dacă un bărbat căsătorit sau o femeie căsătorită are o aventură, deși acceptăm ca o persoană necăsătorită să aibă parteneri diferiți în fiecare săptămână, de care să se lege atât fizic cât și și emoțional. Gândiți-vă la acest lucru! Dacă vei da câte o parte din inima ta la fiecare Tom, Dick și Harry / Debbie, Jane și Kate, ce va mai rămâne pentru alesul/aleasa vieții tale? Promiscuitatea frenetică, atât emoțională cât și sexuală, te va mânca până la ultima fărâmă, și, mai mult, va rămâne în tine, distrugându-te încetul cu încetul. Când ne dăm pe noi înșine cuiva, cea mai cumplită consecință este că ceea ce am dat nu se mai întoarce niciodată la noi. În cel mai fericit caz, ne vom micșora. Întâlnirile ne fac să fim prea vulnerabili. Mulți oameni care merg la întâlnire se poartă ca și cum ar fi căsătoriți. Mai întâi locuiesc împreună, sau se poartă ca și cum ar fi căsătoriți, fără a avea însă protecția angajamentului sau fără a se cunoaște cu adevărat unul pe altul. Gândește-te la acest lucru! Mergi la întâlnire cu un străin pe care nu ajungi niciodată să îl cunoști, petreceți mult timp împreună, vă dăruiți inimile unul celuilalt - și toate acestea fără vreun angajament sau legământ pe viață.

Dacă ești un copil al lui Dumnezeu, mântuit prin harul Său, trebuie să înțelegi că ești foarte special, la fel și persoana cu care te vei căsători. Noi suntem proprietatea Lui deosebită. Așa că, înainte de a spune acel "Da" și de a vă da inimile unul celuilalt, fii conștient cine ești în Cristos. Pentru că ești copilul lui Dumnezeu, atunci când te angajezi într-un comportament sexual inadecvat, fie că e vorba doar de flirt sau sărut, acest lucru îți jefuiește viitorul partener de viață și Îl jefuiește pe Dumnezeu. Este un lucru foarte periculos și, datorită lui, cei mai mulți suferă după ce legătura se rupe. Ajunge să fie o invitație la a pierde o parte din tine și a fura de la Dumnezeu și de la viitorul soț/ viitoarea soție. Gândește-te la flirt! Nu faci decât să-l inviți pe celălalt să se simtă atras de tine, să te dorească fizic - și asta înainte ca să aparțineți unul altuia. Îl faci practic pe celălalt să păcătuiască și să dorească ceva ce nici tu, nici el/ea nu puteți avea - ceva sfânt, pus deoparte pentru Dumnezeu.

Joaca de-a întâlnirea nu presupune valori sau principii biblice. Te miri apoi de ce ești rănit! În ce privește curtarea, aceasta presupune pregătirea ta și a viitorului partener în vederea încheierii legământului căsătoriei. Aceasta este o fortăreață, este castelul care protejează, pentru că este zidit cărămidă cu cărămidă. Cărămizile sunt făcute dintr-un material care clădește o legătură fără mortar de suprafață, ce-ar putea provoca prăbușirea castelului de îndată ce o bucată dură ar lovi în el. Căsătoria este hotarul care te protejează împotriva deschiderii și vulnerabilității tale. Nu ești convins? Vorbește cu cineva care tocmai a rupt o legătură. Uneori rana rămâne deschisă ani la rândul, alteori nu se închide niciodată.

Iată aici alte câteva lucruri greșite vizavi de întâlnire:

- Întâlnirea promovează pofta și duce la promiscuitate sexuală.
- Întâlnirea promovează un model de dragoste egoist, care este slab și nebiblic.
- Întâlnirea înlătură prietenia vitală și stadiul "cunoașterii dincolo de aparențe".
- Întâlnirea promovează o legătură permanentă, între doi oameni care nu sunt rânduiți unul pentru celălalt și care nu-și vor petrece viața împreună.
- Întâlnirea devalorizează rolul real al intimității și al sexului din cadrul căsătoriei.
- Întâlnirea învață oamenii să rupă legătura atunci când apar situații dificile, atitudine care continuă în căsătorie și inițiază divorțul.
- Întâlnirea promovează comparația cu standardele lumii, standarde nebiblice și nerealiste, pe care puțini le ating, dacă nu chiar nimeni; nici chiar celebritățile, cu toți banii, toată puterea și influența lor, realmente nu ating standardele pe care le susțin!
- Întâlnirea conduce la sentimente false când e vorba de intimitate și ignoră angajamentul real.
- Întâlnirea promovează creșterea apetitului în materie de varietate și schimbare, lucru care va duce la creșterea dorinței de a schimba partenerul și la nemulțumire în căsătorie.
- Întâlnirea distruge prietenii și chiar părtășia cu cei din biserică, făcându-i pe creștini străini unii față de alții și astfel ineficienți pentru o slujire în grup.
- Întâlnirea confundă legătura fizică cu dragostea.
- Întâlnirea te face să respingi ajutorul oamenilor care te cunosc cel mai bine, cum sunt părinții și mentorii - care te încurajează să nu iei decizii bazate pe poftă, ce duc la relații efemere.
- Întâlnirea izolează un cuplu de alte legături necesare, inclusiv de biserică și de părinți.
- Întâlnirea distrage atenția tinerilor adulți de la educație și de la pregătire pentru viitor.
- Întâlnirea creează un mediu artificial pentru evaluarea caracterului celeilalte persoane.
- Întâlnirea nu te pregătește pentru realitățile căsătoriei, deoarece între cei doi se ascund lucruri și se neagă probleme și potențiale probleme, până când este prea târziu.
- Întâlnirea poate crea nemulțumire și poate respinge darul lui Dumnezeu de a rămâne celibatari, pentru cei care au acest dar.

Acum știi ce este greșit vizavi de întâlnire. Să privim greșelile vizavi de dragoste, sau de felul în care cultura noastră interpretează dragostea. Cei mai mulți oameni caută definiții în cântecele de dragoste, în poezii, la TV și în filme, dar rar în viața reală sau în Cuvântul lui Dumnezeu!

Cei mai mulți oameni cred că dragostea este cel mai important lucru în căsătorie, sau cel mai important motiv pentru a te căsători.

Dacă le întrebi pe cele mai multe cupluri care s-au logodit sau sunt pe cale să se logodească, de ce se căsătoresc, îți vor spune: "Ei bine, suntem îndrăgostiți." În urma cercetării Cuvântului și după mai bine de douăzeci de ani de consiliere, mi-am ridicat problema validității acestui motiv. Da, dragostea este esențială. Dar, dacă asta e tot ce ai, vei sfârși prin a nu mai avea nimic. Greșeala nr. 1 pe care oamenii o fac atunci când merg la întâlnire este că ei caută doar dragostea. Acest lucru comutează creierul lor în poziția "ocupat" pentru orice altceva. Cei mai mulți oameni, inclusiv creștinii, nu știu ce este dragostea. Alegerea partenerului de viață nu trebuie niciodată să se bazeze doar pe dragoste. Această discuție ar putea părea deplasată de tot, dar gândiți-vă la aceste lucruri! Ați văzut vreodată o relație care să funcționeze bazată fiind doar pe dragoste? Nu, nici măcar în cazul vedetelor de cinema sau TV, care au asigurate toate celelalte lucruri, nici în cazul interpreților care cântă despre dragoste.

Cei mai mulți oameni care se căsătoresc, dacă nu chiar toți, o fac din dragoste; totuși, cel puțin 50% divorțează în mai puțin de cinci ani. Prin urmare, ce se întâmplă cu dragostea? Dacă dragostea e tot ce avem nevoie, atunci n-ar fi trebuit să meargă? De ce n-a funcționat? Pentru că n-a existat niciodată dragoste adevărată acolo, au înțeles greșit ce este dragostea sau nu au avut nimic altceva decât dragoste, astfel că a apărut un gol uriaș în legătura lor. Dragostea n-ar trebui să fie calul din fața căruței. Dragostea trebuie să fie un rezultat și nu cauza pentru care te căsătorești. Dragostea este rezultatul unei căsătorii bune și nu combustibilul care-i dă naștere. Dragostea este o roadă spirituală, care vine dintr-un caracter și un angajament reale, evlavioase, care se combină în mod sinergic cu celelalte trăsături pe care le dă Cuvântul. Când celelalte ingrediente ale unei relații bune sunt corecte, atunci apare și dragostea.

Miturile iubirii:

Dragostea cucerește totul!
Dragostea e tot ce ai nevoie!
Dacă este dragoste adevărată, vei știi imediat!
Domnul sau doamna "Potrivit/ă" te va împlini în totalitate!
Atracția sexuală puternică este semnul dragostei adevărate!
Dacă iubești cu-adevărat pe cineva, vei face sex cu el/ea în mai puțin de o lună de la prima întâlnire!

Atunci când avem aceste idei despre dragoste drept șablon pentru evaluarea și alegerea partenerului, vom da de atâta necaz de cât au dat cântăreții și actorii care au făcut aceste afirmații. Încă nu ești sigur de acest lucru? Urmărește-le biografiile pe canalele de televiziune! Aceste idei ne vor îndrepta gândurile spre basm și nu spre Biblie sau spre realitate. Vom crede că suntem îndrăgostiți atunci când suntem plini de idei greșite despre dragoste, cuplate cu poftă și dorință. Astfel, vom crede că aceste afirmații sunt posibile, realizabile și reale. Însă, ele ne vor împinge spre mari greșeli și ne vor ghida eronat nu numai pe noi, ci și pe cei din jurul nostru.

Ideile greșite cu privire la întâlnire și la dragoste vor avea consecințe grave, care e posibil să afecteze generații întregi, întrucât ne afectează pe noi, pe cealaltă persoană, pe copii, ambele familii, familiile lărgite, prietenii, biserica și, desigur, pe Domnul. Alegerea pe care o faci nu este doar alegerea ta, pentru că nu te afectează numai pe tine. De aceea, fii cu băgare de seamă să alegi înțelept, bazat fiind pe Scriptură și nu pe idei false și poftă! (1 Cor. 7:32-35 Atenție deosebită în dreptul versetului 35!)

Obiectivul tău nu este acela de a căuta împlinire sau dorință, ci de a alege partenerul cu care să trăiești într-un devotament neștirbit față de Domnul. Acest lucru va aduce plinătatea datorită căreia casa ta Îl va reflecta pe Dumnezeu, va sluji spre gloria Lui și va fi un exemplu pentru cei din jurul tău (Iosua 24:14-15). Dar cum rămâne cu atracția? Ei bine, dacă faci curte, urmând principiile biblice, și nu sunteți atrași unul de celălalt, este un semn că ceva nu e în ordine.

Ce înseamnă a face curte? (Osea 2:19-23)

Curtarea are ca prim obiectiv clădirea unei relații de prietenie cu persoana de care ești interesat, progresează mult mai încet, prinde rădăcini tot mai adânci și tot mai puternice și elimină alte persoane potențial periculoase, toxice sau nepotrivite pentru tine. Ea privește la caracter și nu doar la aparențe; caută o legătură reală, fără măști, fără jocuri. Curtarea diferă de întâlnire întrucât caută o apropiere mai întâi prin prietenie, în timp ce întâlnirea vizează o întrecere, o competiție. Curtarea este o explorare deschisă și onestă a vieții, a personalității, a greșelilor, a dorințelor, a idealurilor și a familiilor celor doi, care se dezvoltă și crește îndreptându-se spre logodnă și apoi spre căsătorie. Curtarea presupune căutarea unui partener în vederea căsătoriei; prin urmare, curtezi pentru a vedea dacă persoana respectivă este cea potrivită pentru tine și pentru a vedea dacă este vreun motiv pentru care n-ar trebui să te căsătorești. Logodna nu este doar un timp în care se planifică nunta; este un timp în care vezi dacă sunteți cu adevărat compatibili. Dacă nu sunteți, atunci rupe-o înainte de a fi prea târziu! Să nu-ți fie teamă s-o rupi, chiar în ultimele zile ale ei! Altfel, vei duce o viață nefericită, în cel mai rău caz, iar în cel mai bun caz, vei depune mult efort și multă răbdare pentru a o face să funcționeze. Iată de ce trebuie urmat modelul curtării.

În timpul curtării, pantalonii și bluzele rămân la locul lor! Trasezi linii și bariere asupra cărora amândoi cădeți de acord, "zone care nu trebuie atinse", și eu personal cred că nici măcar sărutul nu ar fi indicat înainte de logodnă. Relațiile sexuale au loc abia după căsătorie. Mai mult de-atât, n-ar trebui să existe "descifrări" prea extinse înainte de logodnă, sau, chiar mai bine, înainte de angajamentul căsătoriei.

Curtarea caută intimitatea adevărată și clădirea unei relații solide, pe viață, pe când întâlnirea rămâne la nivel de distracție și ascunde cel mai important proces, acela de cunoaștere a persoanei în mod real. Ai putea compara întâlnirea cu mersul la un bufet ieftin în care găsești hrană searbădă, învechită, nepotrivită nici pentru o pisică rătăcită. Nu faci decât să "alegi ici și colo", în încercarea de a-ți satisface foamea, dar nu cauți niciodată cu adevărat un meniu real (joc de cuvinte intenționat). Curtarea este un restaurant de înaltă clasă, în care te delectezi, cauți ce este mai bun și savurezi mâncarea. Curtarea ia lucrurile încetul cu încetul, evită jocuri și atitudini care sfârșesc cu inimi zdrobite și răni.

Ca persoană necăsătorită, în Cristos, trebuie să ai pace. Nu te poți aștepta ca cineva să umple golul sau dorul din inima ta, datorate stării precare de sănătate a emoțiilor și dorințelor tale. Scopul găsirii unui partener nu este acela de a umple golul singurătății tale, sau de a umple ceea ce lipsește. Dacă acesta este motivul tău, atunci cauți o persoană căreia îi este imposibil să facă acest lucru, întrucât doar Cristos îl poate face. Nu te poți aștepta ca cel mai bun prieten să dea sens vieții tale. Dacă faci așa, atunci te arunci într-un bazin de apă mică, în co-dependență și luptă. Doar Cristos oferă o viață plină de semnificație și integritate. Nu te poți aștepta ca perechea ta să facă acest lucru, pentru că acesta este rolul Mântuitorului. De aceea, trebuie să cauți o relație cu legământ pe viață. Relațiile autentice sunt clădite pe intimitate, sunt bazate pe încredere, comunicare, beneficiu reciproc și altele asemenea. Întâlnirea nu va clădi o relație de durată, pentru că intimitatea adevărată nu va fi clădită, ci mai degrabă înlocuită cu sex ieftin și dorințe personale. O legătură-legământ nu caută cale de ieșire, nici nu renunță ușor, ci rămâne fidelă scopului pe care-l are - de a face ca totul să meargă, așa cum a făcut și Dumnezeu cu noi!

Atunci când deveniți mai întâi prieteni, nu e nevoie să consumi foarte mult timp și energie în vederea dezvoltării prieteniei cu persoana cu care ieși. Acest lucru va elimina jocurile și ascunzișurile spre care tindem să înclinăm. Dacă treci peste stadiul de prietenie, atunci clădirea relației va fi mult mai dificilă și cu mult mai complicată.

Obiecțiile obișnuite aduse curtării

Când mă adresez persoanelor necăsătorite, primesc adesea aceste obiecții vizavi de curtare: "Nu-i nimic greșit în a merge la întâlnire; face parte din cultura noastră." sau "Dacă nu merg la întâlnire, de unde să știu cum să abordez o persoană de sex opus?" și "A merge la întâlnire este singurul mod de a cunoaște bărbați și femei." Și, în cele din urmă, "Poate o fi având curtarea succes acum 100 de ani, dar în societatea modernă n-am șansa de-a-mi întâlni viitorul partener decât mergând la întâlniri."

Prima obiecție se folosește de presupoziția că nu vom putea cunoaște alte persoane sau nu ne vom putea relaționa la alții, decât mergând la întâlnire. Acest lucru nu este adevărat, pentru că repetăm mereu și mereu aceleași lucruri. Oamenii învață rareori ceva din joaca de-a întâlnirea, pentru că sunt prea ocupați cu purtarea măștii și cu jocul de scenă. Când suntem ocupați cu ascunderea adevăratei noastre firi, încercând să-l facem pe celălalt să ne placă, nu facem decât să ne conformăm - și nu învățăm nimic. În timp ce suntem atât de ocupați cu modelarea personalității noastre după personalitatea celuilalt, sfârșim prin a nu schimba nimic în noi. În plus, ne distrăm - deci nu ne interesează învățarea. De obicei, acesta este ultimul lucru care se ia în calcul. Stai de vorbă cu cei care au avut multe relații și vezi dacă s-a schimbat ceva în comportamentul lor! Vei observa că nu s-a schimbat nimic. Mai mult, dacă aceasta ar fi fost adevărat, am fi văzut rata divorțului scăzând drastic în ultimii cincizeci de ani, pentru că-n acești ani a devenit mersul la întâlnire tot mai popular. Situația reală este însă contrară acesteia. Am fi văzut și căsătoriile devenind tot mai solide și mai sănătoase, dar, este, de fapt, exact pe dos. Am fi văzut scăzând și rata violurilor, dar, în realitate, ea a crescut exponențial comparativ cu creșterea populației. Dovada empirică și experiența personală vor arăta în mod clar că, mergând la întâlnire, nu învățăm despre sexul opus. Învățăm aceasta mai întâi prin prietenie, prin ascultarea, înțelegerea și descoperirea celuilalt.

Ok, m-ați prins acum, vă gândiți voi. Cum putem să ne întâlnim partenerul fără a merge la întâlnire? Să fim serioși! Chiar crezi că vei întâlni o persoană de bună calitate într-un bar, într-un club de noapte sau la o discotecă? Poate, dacă ești chiar norocos, dar după mai bine de 20 de ani de consiliere, n-am văzut nici o căsătorie reușită sau sănătoasă, care să fi început în asemenea circumstanțe. Nu vreau să pozez drept atotștiutor, pentru că în tinerețe și mie mi-a plăcut să dansez, mi-au plăcut cluburile de noapte, dar n-am luat niciodată în calcul posibilitatea găsirii soției mele acolo; n-ar trebui să o faci nici tu. Tu trebuie să hotărăști care este cel mai bun mediu și cea mai bună situație în care poți să iei o decizie cu privire la o anumită persoană, dacă are sau nu calitățile pe care le dorești la viitorul tău partener de viață. Dacă vei cugeta la aceste lucruri, vei scoate cluburile din calcul.

Cum poți să întâlnești pe cineva? Bisericile, implicarea în diverse lucrări, recomandările din partea vreunei familii, școala, orele de muncă civică, grupurile de studiu, cluburile (cele bazate pe școală, comunitate, hobby), prietenii, prietenii prietenilor etc. - toate acestea sunt locuri excelente. Caută acele locuri unde nu există implicare emoțională și nu te duce în niciun loc unde ești forțat să nu fii tu însuți! Așa, poți fi cel care ești cu adevărat. Și caută să cunoști persoana mai întâi ca și prieten! În acest fel vă puteți cunoaște adevărata personalitate a fiecăruia, vă puteți cunoaște felul de-a vă purta, ce vă place și ce nu vă place. Atunci îți vei putea da seama cum acționează persoana respectivă într-o mulțime de împrejurări, și la fel și ea. Veți vedea dacă vă potriviți și dacă aveți lucruri în comun. Dacă faci acest lucru înainte de a începe o relație, vei fi cu mult înaintea celor care practică mersul la întâlnire și-ți va fi cu mult mai bine.

Deci, este întâlnirea un lucru bun deoarece cultura noastră este așa cum este? Ia în considerare și faptul că tot cultura noastră e cea care spune că e în ordine dacă întreții relații sexuale cu mai mulți parteneri și dacă trăiți împreună de la început. Prin urmare, ai de gând să urmezi o cultură coruptă sau adevărul lui Dumnezeu? Biblia face referire clară la modul în care să ne dezvoltăm relațiile. Când umblăm împotriva adevărului lui Dumnezeu, ne provocăm singuri căderea, frângerea, durerea, suferința inutilă și tulburarea.

Cum se curtează? Pași de urmat în curtare. Lista curtării:

Pasul I: Găsirea celuilalt și cunoașterea lui

Anii dinaintea căsătoriei nu sunt ani pierduți. Bucură-te de ei! Folosește-i pentru a lucra la caracterul tău, la legăturile tale, la creșterea ta în Domnul și ca timp de pregătire pentru căsătorie. Dacă simți că nu vrei sau nu ai nevoie să te căsătorești, atunci nu o fă. E posibil să ai darul celibatului. Biblia ne cheamă să fim consacrați și sfinți înaintea Domnului. Aceasta înseamnă a te gândi la scopul și la voia Lui, înseamnă a-L căuta mai întâi pe Cristos și împărăția Lui și nu interesul tău. Trebuie să-ți afli darurile spirituale și chemarea. Trebuie să ajungi mulțumit, în starea în care ești, înainte de a căuta pe cineva. Cum poți să vezi clar locul în biserică și în lume al viitorului partener de viață, dacă tu nu-l știi pe-al tău?

- Caută un potențial partener privind la calități.

- Caută să fiți mai întâi prieteni. Clădește o relație de prietenie - aceasta este prioritar - și ea va pune temelia întregii relații. În acest fel, veți ajunge să vă cunoașteți unul pe altul într-un mod mai profund și mai real.

- Trebuie să fie un creștin consacrat, nu doar mântuit; trebuie să împărtășească aceeași teologie și aceleași aspirații către creșterea spirituală ca tine. (2 Cor. 6:14)

- Amândoi aveți nevoie să creșteți în Domnul, să vă bucurați mergând la biserică, să vă bucurați în slujirea voastră față de Dumnezeu și față de alții și să fiți membri fideli ai unei biserici.

- Nu poți intra într-o relație sau în căsătorie cu speranța că nevoile tale și ale celuilalt vor fi împlinite.

- Fiți gata să vă spuneți unul altuia greșelile și să lucrați la îndreptarea lor înaintea lui Dumnezeu, sau, dacă este necesar, apelând la ajutorul unui pastor sau al unui consilier.

- Nu te grăbi și nu fi prea înflăcărat. Lasă ca legătura să se formeze încet, în decurs de luni de zile, de ani (cel puțin doi).

- Fii întotdeauna autentic și permite caracterului și roadelor Duhului Sfânt să se manifeste prin tine, fiind astfel plin de respect și curtoazie față de partenerul tău. Dacă în mod natural nu ești curtenitor sau respectuos, atunci nu te preface, ci, mai degrabă, lasă-L pe Domnul să Se ocupe de tine înainte de a te aventura în legătura cu alții.

- Nu intra într-o relație pe termen lung de prea tânăr! Trebuie să înveți mai întâi despre Dumnezeu și despre tine. Capătă experiență în clădirea altor legături, cu alți oameni, înainte de a căuta căsătoria.

- Cunoaște-ți punctele slabe, trecutul și potențialele răni și tratează-le! Dacă unul dintre voi suferă încă de pe urma unor traume din copilărie sau ca adult, va fi deficitar în clădirea unei relații. Mai întâi, recapătă-ți sănătatea emoțională!

- Nu căuta o relație doar pentru a-ți mulțumi familia, prietenii sau pe altcineva.

- Fii plin de entuziasm în ceea ce privește cunoașterea celuilalt și nu fi superficial! Pune întrebări pătrunzătoare și nu aștepta răspunsuri nerealiste!

- Nu încerca să curtezi mai mult de o persoană în același timp! Mai mult, lasă să mai treacă timp până la următoarea relație. Să nu crezi că trebuie să fii angajat într-o relație pentru a fi împlinit.

- Potențialul partener nu trebuie să fie perfect, pentru că nimeni nu este perfect, dar amândoi trebuie să doriți să creșteți și să vă maturizați.

- Trebuie să înveți cum să rezolvi conflictele și diferențele fără mânie.

- Asigură-te că amândoi știți cum să tratați problema banilor. Formează-ți o concepție biblică referitor la organizarea bugetului și rezolvarea datoriilor. Cele mai multe conflicte în căsătorie se nasc din cauza finanțelor.

- Nu te aștepta ca viitorul partener de viață să-ți împlinească nevoile, de orice natură, în locul lui Dumnezeu. Amintește-ți de angajamentul și legământul pe care le-ai făcut cu Dumnezeu - și anume că, din moment ce ești creștin, ești sfânt și pus deoparte pentru un scop mai înalt. Rămâi neîntinat din punct de vedere sexual până la căsătorie. Dacă ți-ai încredințat inima lui Dumnezeu, atunci ea Îi va fi consacrată (Gal. 2:20-21).

- Cunoaște felul de a fi al persoanei de care ești interesat, observându-i inteligența, personalitatea, idealurile, maturitatea spirituală, caracterul, viziunea politică, modul de a privi copiii - cum trebuie crescuți, chimia de la bază (cum vă potriviți și vă relaționați), chiar și aparențele - fii realist!

- Nu căuta o persoană care să-ți fie exact opusul. La început este posibil să te atragă, dar în curând te va respinge.

- Dezvoltă un punct de vedere sănătos cu privire la dragostea și intimitatea despre care vorbește Biblia.

- Înțelege că "joaca de-a întâlnirea" este un joc periculos - te va jefui atât pe tine, cât și pe viitorul tău partener de viață și pe Dumnezeu. Fie că ești prădătorul, fie că ești prada, vei fi rănit și te vei micșora în urma întregului tablou al întâlnirii.

- Înainte de a te logodi, ar trebui să ții ascunsă în inimă o parte din emoțiile și sentimentele cele mai expresive.

- Ascultă de familia ta și de mentorii maturi în care ai încredere.

- Dumnezeu ne cheamă la curăție, așa că rămâi pur/pură! (1 Tesaloniceni 3:11-13; 4:1-8)

Pasul II: Perioada logodnei

Păstrează-ți emoțiile cele mai intime pentru această perioadă. Bucură-te de logodna ta. Aceasta este perioada în care descoperi cât de bine lucrați împreună, în care soluționați probleme și plănuiți un eveniment major. Dacă este doar un timp de stres și haos, atunci trebuie să vă opriți și să vă întoarceți la pasul 1. Lucrurile NU vor merge mai bine când veți fi căsătoriți! Aceasta este perioada când problemele ascunse, ce țin de personalitate, ori probleme induse de stres ies la suprafață; dacă nu le puteți depăși împreună, cu siguranță nu veți putea face acest lucru nici în căsătorie. De aceea, este nevoie de voință pentru a lucra cu și mai multă râvnă la clădirea legăturii voastre. Înscrieți-vă la un curs bun de consiliere maritală, luați parte la o conferință pe această temă, sau retrageți-vă. Cei mai mulți oameni cred că, odată ce ești logodit și ai intrat în presiunile și cheltuielile familiale și sociale, trebuie să te căsătorești - GREȘIT! Această perioadă nu este o garanție că cei doi se vor căsători - este un timp în care ei trebuie să se asigure că sunt potriviți unul pentru altul. Dacă vă forțați unul pe altul sau îngăduiți altora să facă presiuni asupra voastră, e posibil să sfârșiți într-o relație greșită. Este cu mult mai bine să rămâi cu o inimă frântă după ruperea logodnei decât o viață întreagă într-o căsnicie nereușită. Rețineți acest lucru! Dumnezeu deține controlul! El are un plan. Fii pe aceeași undă cu planul Lui, nu cu al tău!

Pasul III: O căsnicie foarte fericită (Cânt. 3:4)

- Dacă vreunul dintre voi nu este de acord cu cele ce am vorbit până acum, veți ajunge într-o relație extrem de tensionată și șansele de succes sunt o rată de divorț de 50%. Din căsătoriile rămase, cele mai multe sunt mizerabile. Prin urmare, cugetă la cât este de important să te aduni înainte să spui "Da!"

- Fă un legământ prin care alegi să umbli prin credință în Cristos, în supunere față de Domnul: "Aleg să fiu umplut de Duhul Sfânt. Dacă fac această alegere, aleg și să-mi iubesc și să-mi cinstesc tovarășul de viață." (Galateni 5:22-26)

Problemele ce țin de curtare:

Acest model este de departe cel mai bun pentru aflarea iubirii de-o viață, pentru că este ceea ce ne învață Biblia. Dar acest lucru nu înseamnă că nu vom mai întâmpina probleme, pentru că trăim într-o lume căzută și păcătoasă, într-o biserică imperfectă și într-o comunitate de creștini care nu urmărește întotdeauna voia lui Dumnezeu și principiile Lui. Dar, experiențele mele cu privire la mersul la întâlnire, la ieșirea cu prietenul/prietena, la cluburi, la logodna care are loc doar pentru a se rupe m-au lăsat uluit și confuz. Am mers pe drumul cu care se mândrea societatea și n-am ajuns nicăieri. Astfel că, pe când eram la seminar, am studiat cu atenție aceste două lucruri - întâlnirea și curtarea - și am văzut potențialul curtării. Am învățat apoi pe mulți ceea ce eu însumi învățasem, adresându-mă grupurilor de tineri necăsătoriți, la sfârșitul anilor '80, și am și practicat aceste lucruri. În plus, după ce m-am adunat și am urmat calea curtării /principiile biblice pe care vi le-am împărtășit și vouă, Dumnezeu a adus în viața mea "marea dragoste" și ne-am căsătorit în 1995. Dacă m-aș fi căsătorit cu o altă femeie, dintre cele pe care le-am vânat, cunoscându-le așa cum le cunosc astăzi, aș fi ajuns extrem de nefericit. Principiile și planul lui Dumnezeu au fost mult mai bune decât ale mele. Așa că, încredeți-vă în El și în căile Lui!

Care sunt potențialele problemele?

Cele dintâi ar putea veni de la părinții tăi! Părinții buni sunt capabili să intuiască problemele și necazul în care te-ai putea băga. De aceea, în modelul de tip curtare, ei sunt cei dintâi participanți la căutarea și alegerea partenerului tău. Când te împotrivești țipând "nu, nu, nu!", gândește-te la ce faci. Cine te iubește și cine te cunoaște cel mai bine? Datorită îndoielilor care ar veni din partea societății, datorită faptului că sunt ocupați, datorită faptului că Isus Cristos nu este urmat ca și Domn, sau pur și simplu ca și creștini, cei mai mulți creștini necăsătoriți au dat deoparte acest rol vital pe care îl au părinții. Dacă părinții se înșală sau refuză să privească lucrurile în lumina principiilor biblice, trebuie să fii de două ori mai atent și să discerni lucrurile. Caută un mentor, un lider al bisericii sau un pastor care este matur spiritual, care să te ajute să dai înapoi și să te ferească de "petiționari necalificați". De asemenea, chiar dacă părinții nu sunt creștini, ei te cunosc totuși și au uneori discernământ în ceea ce te privește. Chiar dacă părinții tăi nu vor să te căsătorești cu acea persoană și tu crezi că ei nu sunt suficient de maturi să discearnă lucrurile, sau nu sunt creștini, totuși ascultă-i și ia aminte la sfatul lor! Ei au încă autoritate spirituală asupra ta și, în cele mai multe cazuri, urmăresc ce este mai bine pentru copilul lor. Vorbesc din experiență când vă spun că am întâlnit foarte rar părinți care să greșească. Chiar dacă nu sunt părinți ideali, singura ta preocupare să fie aceea de a fi extrem de atent și de a discerne lucrurile - caută un mentor!

Familia celuilalt: Trebuie să știi că atunci când te căsătorești cu cineva, te căsătorești cu întreaga lui/ei familie. Dacă familia nu te place, află care este motivul și ce nu este în ordine. Ascultă și discerne lucrurile. Vezi ce poți face pentru a îmbunătăți situația. Fii sigur că aduci în rugăciune aceste lucruri și cauți ce este mai bine pentru amândoi și pentru ambele familii. Reține! Dumnezeu este suveran și deține controlul, chiar dacă părinții nu sunt mântuiți! Cere un sfat de la pastorul bisericii lor. Dacă familia nu este creștină, atunci consultă pastorul potențialei tale perechi. Dacă primești binecuvântarea pastorului și nu o primești pe cea a părinților, este posibil să te afli pe drumul cel bun. Caută îndrumare și, ține minte, dacă părinții respectivi nu te plac, chiar dacă toate celelalte semne îți dau undă verde, totuși, vei avea probleme semnificative dacă nu îi vei câștiga de partea ta.

Unul dintre voi este divorțat: Căsătoria biblică este un legământ pe viață - de necălcat. Odată ce ești căsătorit și faci o greșeală, trebuie să rămâi totuși de partea legământului și să faci ca lucrurile să meargă. Chiar faptul în sine de a vă fi căsătorit unul cu altul presupune că a existat și există o scânteie între voi; tot ce rămâne de făcut este să găsiți modalitatea de a aprinde focul. Întrucât suntem ființe umane căzute, facem greșeli și ne hrănim judecata rea. Din fericire pentru noi, Dumnezeu este un Dumnezeu al iertării și al vindecării. Păcatul este în lume și creștinii nu sunt imuni la greșeli. Dar, nu aceasta este problema, pentru că Biblia ne spune că, dacă nu divorțezi din motivele pe care le menționează: infidelitate, abuz sau abandon, atunci nu te poți recăsători. Prin urmare, caută sfatul înțelept al Bibliei și, în rugăciunea ta, abandonează-te voii Lui și nu voii tale. Apoi, dacă unul dintre voi sau amândoi aveți copii dintr-o căsătorie anterioară, trebuie să iei în calcul nevoile lor - binecuvântări în plus, nevoi în plus.

Deficit de comunicare: Dacă îți conduci curtarea după modelul american de întâlnire, nu vei clădi o relație solidă și profundă. Trebuie să fii în stare să pui întrebări, să asculți, să fii dispus să reflectezi, dispus la provocarea pozitivă, dispus să abordezi lipsurile, greșelile și alte sfere deficitare din viața celuilalt. Înaintează încet și dezvoltă mai întâi o relație de prietenie. Dacă nu vei face așa, și relația ta va face parte din rândul nenumăratelor relații din cultura noastră, caracterizate de lipsă de comunicare, răni și nefericire.

A urma planul lui Dumnezeu nu este un lucru ușor. Calea lumii e ușoară. Dar, dacă tolerăm calea ei, acest "ușor" se va transforma rapid în răni și haos. Prin urmare, ce este ușor va sfârși prin a fi foarte dificil. Fără-ndoială, Dumnezeu are un plan minunat pentru tine, dar acest plan necesită efort, timp, angajament, risc și predare de sine. El pleacă de la ceea ce crezi că ar fi bine și corect și ajunge la ceea ce este bine și corect. Pune-ți la inimă că aceste principii vor lucra și te vor ajuta să-ți găsești dragostea vieții tale, persoana pe care Dumnezeu ți-o dăruiește și care este cea mai potrivită pentru tine. Se poate întâmpla repede, după cum poate dura ani de zile ca să-ți găsești perechea. Amintește-ți caracteristicile dragostei din 1 Corinteni 13 și aplică-le în timpul căutării tale. Fii răbdător. În același timp, nu te așeza comod pe canapea, așteptând. Trebuie să ieși în prima linie, să-ți asumi riscuri și o eventuală respingere. Trebuie să mergi acolo unde se află persoana vizată. Lucrează asupra ta însuți, fii deschis și dispus la corectare! Dacă nu ești dispus să îți asumi riscul sau să lucrezi la caracterul tău, te vei alege cu puțină suferință în urma respingerii, cu mândrie pentru că nu ai dorit să-ți modelezi caracterul - și acestea îți vor aduce o viață de suferință și singurătate. Și vei pierde ceea ce are Dumnezeu pentru tine.


Adauga un comentariu

Nume
Comentariu
www.piataaradului.ro
  ...Vezi aici!

Alte articole

www.ofertearadene.ro
......Vezi aici!
www.bisericiarad.ro - Oferte locale
...PRODUCATOR DE POMI FRUCTIFERI...Vezi aici!