Agenda | Impresii | Muzica | Carti | Bolnavi | Nasteri | Decese | Anunturi | Media | Rugaciune | Linkuri | Versuri | Donatii | Interviuri | Oferte | Contact

Reguli pentru o luptă dreaptă in casnicie

Publicat la 2013-02-04 de Traian

Numiți-o luptă, altercație, ciorovăială, indiferență, război rece, trântă, scoatere din joc, sau cum vreți. Fiecare cuplu își are diferențele lui. Dacă spuneți că n-ați avut niciodată nici o neînțelegere cu partenerul, v-aș sugera să verificați pulsul celuilalt. Arta de a rezolva problema diferențelor este demnă de luat în seamă de vreme ce diferențele sunt izvorul multora dintre problemele familiale. Nu circumstanțele sunt de vină. Fiecare trece prin diferite circumstanțe. Problemele privind banii, copiii, sexul, rudele, serviciul etc. sunt aproape la fel pentru fiecare. Secretul fericirii constă în abilitatea fiecăruia de a rezista acestor circumstanțe. Ne-am gândit că, stabilind câteva reguli pentru o “luptă dreaptă”, acest lucru ar putea fi de folos în cazul altor conflicte viitoare.

DIVORȚUL SPIRITUAL

Orice pastor sau consilier familial este frustrat că unele cupluri vin să ceară ajutor când este prea târziu. Relația lor s-a deteriorat atât de mult încât prejudiciul este de multe ori aproape imposibil de reparat, întrebarea este: “De ce nu ați venit mai repede?” Zidul între cei doi s-a înălțat astfel încât numai o minune a lui Dumnezeu ar mai putea să-l dărâme. E bine că slujim un Dumnezeu al minunilor, în multe case, tabloul de mire și mireasă este o parodie a căsătoriei, în unele cazuri, reprezintă ultima dată în care cei doi comunicau și aveau pe chipuri zâmbete sincere. Divorțul spiritual se produce atunci când zidul indiferenței s-a înălțat atât de mult, atât de lat, încât pare imposibil să mai poată fi dărâmat. Cei doi încă pot să mai stea în aceeași casă, să mănânce la aceeași masă și chiar să doarmă în același pat. Poate e de apreciat că ei mai stau împreună, dar termenii în care ei trăiesc nu sunt cu siguranță cei pe care-I vrea Dumnezeu. Fiecare trebuie sa învețe să recunoască simptomele divorțului spiritual și să știe cum să le trateze. Iată aici o listă scurtă: lipsă de chef, tensiune, agresivitate, certuri dese, batjocură, insulte, sarcasm, duritate, superficialitate, egoism, vieți spirituale separate, lipsa entuziasmului, lipsa aprecierii, pierderea sentimentului de uimire, lipsa încrederii în dragoste și în căsătorie, lipsa micilor curtoazii, lipsa tandreții, a onestității, lipsa confidențialității, a încrederii în soț/soție, lipsa dialogului, comunicarea mecanică, sentimentul singurătății, tristețe permanentă, dezamăgire, plictiseală, goliciune, insatisfacție, indiferență, răceală, lipsa drăgălășeniei. Nu intrați în panică! în viețile fiecăruia se strecoară astfel de probleme din când în când. Ele apar pe ici și pe colo. Important este cum le rezolvi. Unele dintre ele pot fi atribuite unei zile proaste, învață cum sa-i îngădui consortului tău privilegiul de a greși. Dacă aceste simptome persistă, va trebui să-ți sufleci mânecile și să te apuci de treabă.

1. Fără violență – Cele zece porunci, orice ați crede, sunt încă valabile. Dumnezeu spune: “Să nu ucizi!” Marele reformator Martin Luther, în interpretarea celei de-a cincea porunci, a scris: “Ce înseamnă aceasta? Nu trebuie să facem să sufere, nici să aducem vătămare corporală aproapelui nostru, ci să-l ajutăm și să-i fim prieteni în orice nevoie.” Violența se regăsește din plin și în familiile creștine. Un studiu recent arată că 40% dintre femeile adulte au fost victime ale abuzurilor de acasă. Abuzul poate fi și emoțional și verbal. Cântecelul copiilor spune: “bețișoare, pietricele pot să-mi rupă-oscioarele, iară cuvințelele n-or să-mi facă nici un rău.” Fals! De multe ori rănile fizice se vindecă mai repede decât cele afective. Să trecem la subiect! FII DRĂGUȚ! Efeseni 4:32 spune: “Fiți buni unii cu alții…” Nu lovind, ponegrind numele, tratând cu indiferență, amenințând. Fraze de genul: “M-am săturat; plec” nu sunt îngăduite. Voi ați încheiat un legământ care spunea: “Până la moarte”.

2. Fără ajutor din afară – Este conflictul vostru. Nu-i corect să amesteci familia sau prietenii în acest conflict. Am văzut de prea multe ori că se procedează astfel. Nevasta își descarcă sufletul în fața mamei ei despre ce-i face bărbatul și “bum”. Frustrată fiind de lucrurile negative din viața ei, i le dezvăluie pe toate mamei sale. Mama ei se aprinde de mânie. “Fata mea merită mai mult; știam că nu-i destul de bun pentru tine”. Nevasta merge acasă unde o așteaptă soțul pentru a-și cere iertare și a-i da un buchet de flori proaspete. Chiar dacă cei doi se împacă în aceeași zi, mama încă clocotește de mânie. Probabil că am rămâne șocați dacă am afla cât de multe mame joacă un rol major în divorțul copiilor lor. Dacă este cu putință, păstrați-vă problema pe care o aveți “acasă”. Dacă vă aflați în impas, căutați împreună o soluție în Biblie. Căutați un consilier creștin care să fie dispus să se întâlnească cu amândoi și să găsească soluții. Nu vă încredeți în consilierii care vor scormoni după detaliile compromițătoare. Etalarea vieții și în special a “părții murdare” în fața unei terțe persoane poate să ducă la despărțirea celor doi. Un cuplu matur își va analiza problemele și va veni cu ele înaintea lui Dumnezeu.

3. Nu folosiți sexul ca armă – în cele mai multe cazuri sexul joacă un rol mai important în primele etape ale căsniciei. Este uimitor cum scade frecvența actului sexual după primul an. De ce să o luăm cu încetul? Unul dintre motive este dezvoltarea prostului obicei de a folosi sexul ca pe o armă. Neiertarea, amărăciunea, mânia și sentimentele rănite pot determina o persoană să se gândească să nu-i mai ofere partenerului plăcere (și invers). Problema este că amândoi au de pierdut. Sexul poate să vindece. S-ar putea să fie singurul exercițiu în care cei doi să coopereze. S-ar putea să fie lucrul care merge cel mai bine.

4. Identificați problema – Este uimitor cât de multe cupluri nici nu-și mai amintesc pentru ce se certau după ce totul s-a terminat. Resentimentele ascunse pot da naștere dușmăniei explodând asemeni unui câmp minat. Minele sunt îngropate și nedetectate, până le calcă cineva. Insistați asupra problemei și reperați sursa. Puteți smulge buruieni la nesfârșit, dar dacă smulgeți rădăcinile, acele buruieni nu le veți mai avea de plivit! Nu risipiți vremea cu lucruri mărunte, întotdeauna vor exista lucruri mărunte. Nu vă certați în legătură cu cumpărarea unei noi rochii sau a unei undițe de pescuit când problema reală este vizita apropiată a unor rude. Ocupați-vă de o singură problemă o dată. Nu treceți de la o plângere la alta. Ce-i prea mult pe farfurie e prea mult și pentru mâncat.

5. Nu repetați ce s-a întâmplat în trecut – Nimănui nu-i plac știrile de ieri. Problemele nerezolvate trebuie soluționate, dar sunt multe care trebuie iertate și uitate. Cu cât stă mai mult gunoiul afară, cu atât miroase mai rău. Iar, o dată ce gunoiul e îngropat, nu-l mai dezgropați! Lăsați ca trecutul să fie numai atât, trecut. Cine iartă cu adevărat uită! Nu îngădui ca gura să-ți rostească „Îmi amintesc când…”

6. Pune-ți capăt luptei – Se pare că în fiecare relație există un partener care continuă să lupte să rezolve neînțelegerea, în vreme ce celălalt ar vrea să treacă pe lângă. Cuvântul ne spune “să nu lăsăm niciodată ca să apună soarele peste mânia noastră”. Nu vă puneți să dormiți până nu v-ați rezolvat conflictele. Nimic altceva nu poate ruina mai mult o noapte de somn. Singura excepție de la regulă este când trebuie să faceți o înțelegere finală, dar care poate să mai aștepte. Puteți amândoi cădea de acord că această problemă mai poate aștepta și să găsiți o soluție la ea mai târziu. Nu lăsați ca o ceartă să devină o bătălie pe viață și pe moarte. Amintiți-vă că sunteți o echipă în rezolvarea problemelor vieții. Nu te mânia ca apoi să lași totul baltă. Căutați să găsiți împreună o soluție. Maturizează-te; acceptă provocarea luării unei decizii prin căutarea de noi soluții.

7. Respectați-vă unul pe celălalt – Căsătoria este singurul joc în care ori învingeți amândoi ori pierdeți amândoi. Nu permiteți ca diferențele dintre voi să devină o situație de genul cine pierde – cine câștigă. Nu lăsa ca mândria să te facă să te gândești că trebuie să câștigi într-o ceartă. Amintiți-vă că trebuie să trăiți unul cu celălalt. Ar trebui să-ți tratezi tovarășul de viață cu respect. Te cerți sau te lupți cu colegii de la serviciu? Dar cu prietenii? Ți-ar rămâne ei prieteni dacă ți-ai rezolva conflictele cu ei așa cum ți le rezolvi cu partenerul tău de viață?

8. Stabiliți împreună regulile – Noi am descoperit la început această reptilă pentru căsnicia noastră. Un consilier ne-a sugerat această regulă pe când ne aflam într-un moment greu de neînțelegere. Dar nu am înțeles cu adevărat acest lucru decât când ne-am dus acasă. El ne-a spus: “O regulă care v-ar fi de mare folos este ca înainte de orice dispută să vă dezbrăcați până la talie fiecare și să stați apoi strâns unul lângă celălalt.” încercați! S-ar putea să găsiți lucruri care să vi se pară ciudate.

REZOLVAREA CONFLICTULUI DE BAZĂ

“Dacă fratele tău a păcătuit împotriva ta, du-te și mustră-l între tine și el singur. Dacă te ascultă, ai câștigat pe fratele tău” (Matei 18:15). Cuplul creștin va găsi în Cuvântul lui Dumnezeu foarte limpede cum trebuie să-și rezolve conflictele. Nu te plânge familiei sau prietenilor de soțul sau soția ta. Spune-i când sunteți singuri, cu dragoste, care-i sunt minusurile. Nu-ți umple mintea cu alte lucruri, până nu te-ai uitat la ceilalți pași sugerați de Cuvântul lui Dumnezeu.

Roagă-te!

“Ci tu, când te rogi, intră în odăița ta, încuie-ți ușa și roagă-te Tatălui tău, care este în ascuns; și Tatăl tău, care vede în ascuns, îți va răsplăti” (Matei 6:6). înainte de orice confruntare, fiecare trebuie să se roage singur. Dacă cei doi care sunt în conflict ar începe prin a se ruga, mulți n-ar mai trebui să facă următorii pași. Rugăciunea în taină este locul în care gândurile inimii sunt destăinuite, în rugăciune, fiecare trebuie să se analizeze pe sine însuși. Prin aceasta, Dumnezeu oferă oportunitatea dezvăluirii adevărului despre situația dată. Petreceți timp pentru a-i îngădui Duhului Sfânt să vă umple de pace și de înțelegere. Lăsați ca dragostea lui Dumnezeu să vă copleșească în așa fel încât, nu răzbunarea, ci această dragoste să devină motivația voastră. Mărturisiți-vă mai întâi greșelile și defectele voastre. Isus spune să-i binecuvântezi și pe vrăjmașii tăi, deci cu atât mai mult pe soțul sau soția ta! Chemați binecuvântarea lui Dumnezeu unul peste altul.

Iartă!

“Atunci Petru s-a apropiat de El și I-a zis: “Doamne, de câte ori să iert pe fratele meu când va păcătui împotriva mea? Până la șapte ori?” Isus i-a zis: “Eu nu-ți zic până la șapte ori, ci până la șaptezeci de ori câte șapte” (Matei 18:21,22). Petru s-a gândit că este destul de isteț dacă răspunde de șapte ori. El a fost tare surprins. Isus i-a răspuns că de 70Ś7; asta înseamnă de 490 de ori! Ideea era să continue să ierte. Unii oameni iartă mai greu decât alții. Unul dintre motive ar putea fi acela că au existat multe greșeli. Un alt motiv poate fi acela că ofensa adusă s-a repetat de mai multe ori. Devine din ce în ce mai greu să treci cu vederea și să ierți aceleași probleme. Oricum, maturitatea creștină nu înseamnă în primul rând să accepți ofensa. Faptul de a avea resentimente față de cineva și a fi supărat pentru ceva făcut în trecut nu trebuie să devină un mod de viață. A ierta înseamnă a uita. În esență, n-ar trebui să tratezi persoana iertată altfel; și, orice s-ar întâmpla, acea ofensă nu trebuie să mai fie adusă în discuție, în Matei 18, Domnul ne dă pilda robului nemilostiv. Soarta acestui slujitor rău a fost să fie dat pe mâna chinuitorilor. Versetul 35 spune: “Tot așa vă va face și Tatăl Meu cel ceresc, dacă fiecare din voi nu iartă din toată inima pe fratele său.” Sănătatea ta spirituală depinde de abilitatea ta de a ierta.

Înfruntă problema!

“…credincioși adevărului, în dragoste, să creștem în toate privințele, ca să ajungem la Cel ce este Capul, Cristos” (Efeseni 4:15). Multor cupluri le e groaza de confruntare. E ușor să lași baltă o problemă delicată crezând că se va rezolva de la sine, ceea ce se întâmplă foarte rar. Maturitatea presupune abilitatea de a împărtăși deschis propriile sentimente, preocupări sau nemulțumiri. Lucrurile care ar putea agrava situația trebuie scoase la iveală încă de la început și tratate apoi cu dragoste. Dacă așteptăm prea mult s-ar putea să lăsăm loc “imaginațiilor inutile”. Problemele trebuie înfruntate după un timp de rugăciune și iertare. Vorbiți pe un ton calm, plin de afecțiune. Amintiți-vă că ceea ce veți semăna, aceea veți secera. Problemele delicate nu trebuie abordate cu mânie și tristețe. Fiți ascultători buni și mențineți pacea cu orice preț. Dacă vă pierdeți calmul, opriți-vă și rugați-vă împreună. Rezolvați o singură problemă o dată.

Recunoașteți-vă greșelile!

“Nu judecați ca să nu fiți judecați. Căci cu ce judecată judecați, veți fi judecați; și cu ce măsură măsurați, vi se va măsura. De ce vezi tu paiul din ochiul fratelui tău, și nu te uiți cu băgare de seamă la bârna din ochiul tău? Fățarnicule, scoate întâi bârna din ochiul tău, și atunci vei vedea deslușit să scoți paiul din ochiul fratelui tău” (Matei 7:1-3, 5). “Mărturisiți-vă unii altora păcatele și rugați-vă unii pentru alții ca să fiți vindecați. Mare putere are rugăciunea fierbinte a celui neprihănit” (Iacov 5:16). Nimic altceva nu poate desființa un argument decât mărturisirea propriilor greșeli și rugămintea de a fi iertat. “Draga mea, iartă-mă că m-am răstit la tine. Sunt atât de pornit de aceste facturi încă neachitate și știu că nu reușesc întotdeauna să fac lucrurile așa cum trebuie. Vrei să te rogi pentru mine să mă eliberez de aceste frustrări și să te ascult și să te înțeleg mai bine?” Să arăți cu degetul și să judeci e ca și cum ai pune gaz pe foc. Trebuie să existe doi ca să se poată bate. Rar va fi să se lupte cineva de unul singur. Grăbește-te să-ți recunoști propriile greșeli, în consiliere am întâlnit multe persoane care se grăbesc să scoată în evidență greșelile partenerilor lor. De multe ori, după ce am ascultat, am spus: “Acum să vedem ce e greșit la tine.” Dacă ai fi mai preocupat de sfințenia ta, ai vedea schimbări majore în viața partenerului tău. Doar așa se pot rezolva lucrurile.

Rugați-vă împreună!

“Bărbaților, purtați-vă și voi, la rândul vostru, cu înțelepciune cu nevestele voastre, dând cinste femeii ca unui vas mai slab, ca unele care vor moșteni împreună cu voi harul vieții, ca să nu fie împiedecate rugăciunile voastre” (1 Petru 3:7). Rugați-vă pentru orice. Aveți probleme cu copiii? Rugați-vă împreună. Sunteți în dilemă în ce privește slujba? Rugați-vă! Aveți probleme financiare? Puneți mâna pe notele de plata și rugați-vă. Cea mai mare forță de pe pământ este rugăciunea soțului și a soției care trăiesc în dragoste și înțelegere. Rugăciunea nu ar trebui să fie ultimul mijloc la care să recurgeți. Aici ar trebui să fie primul plan de atac. Puneți-vă mâna unul peste altul și cereți binecuvântarea Domnului peste fiecare. Alăturați-vă și urmăriți împreună modul în care lucrează Dumnezeu.

Teme de casă:
Ce spun versetele următoare despre cum să vă rezolvați diferențele?

1. Efeseni 4:32
2. 2 Timotei 3:16
3. 1 Petru 5:8
4. Luca 10:18-20
5. Iacov 3:17-18


Adauga un comentariu

Nume
Comentariu
www.piataaradului.ro
  ...Vezi aici!

Alte articole

www.ofertearadene.ro
......Vezi aici!
www.bisericiarad.ro - Oferte locale
...PRODUCATOR CONFECTII BARBATI...Vezi aici!